Alluce quand on le voit on se dit putain c'est quoi ce mec.

Genre, votre maison vient d'être envahie par la mafia, vous voyez plein de mecs musclés, grands, en costumes, avec des chapeaux, des flingues, des lunettes de soleil et un air menaçant. Et puis derrière il y a Alluce qui fouille dans votre frigo. Alluce avec son t-shirt rose et son bermuda en plein hiver, Alluce qui vous pique un yaourt à l'abricot et sort une petite cuillère de sa poche, Alluce qui vient et qui mange son yaourt pendant que vous vous faites menacer de mort.
Alluce, beaucoup de ses collègues ont essayé de lui faire porter des costumes. Et au final, c'est pas lui qui a abandonné, c'est eux. Parce que Alluce il sait pas enlever une chemise et il finit toujours par l'arracher comme un super-héros et du coup il fait sauter tous les boutons et un enfant s'en prend un dans l'œil et sa mère maudit la Mafia et Alluce il est obligé de partir parce que la mère en question le frappe avec son sac à main. Et aussi parce que Alluce il sait pas mettre sa cravate tout seul et que ces pauvres mafieux en ont eu marre de le voir déambuler dans Venise à demander aux civils de lui mettre sa cravate. Enfin, des fois, quand il a pitié de ses collègues et de leurs regards exaspérés quand ils le croisent dans la rue, il fait un petit effort et essaie de mettre son costume et sa cravate tout seul.
Mais il préfère largement ses vêtements habituels. C'est à dire des vêtements de civil, en fait - t-shirts, jeans, pantalons, shorts. Voire parfois des vêtements de touristes en vacances mais ça c'est seulement quand il est de bonne humeur.

Alluce, en fait, il ressemble tellement à rien que son miroir lui dit « t'es moche ».
Faut dire que bon, on le comprend, le miroir. Genre il s'attendait à devoir refléter quelqu'un de plus ou moins normal, cheveux bruns, courts, d'humeur plus ou moins neutre même si généralement mauvaise à cause de la mafia, peut-être avec des lunettes, bref. Un être humain normal, quoi !
Et il se retrouve avec ça.
Green Lantern.
Un mec avec une espèce de crinière verte pomme jamais coupée et jamais coiffée, teinte toutes les deux semaines et demi. Se tenant aussi droit qu'un lampadaire tordu. Avec un auriculaire dans le nez en bonus.
Enfin Alluce n'est comme ça que quand il est tout seul, ou bien avec des gens en qui il a confiance. En général, quand il est dehors, il se force à se tenir droit et correctement. Il met les mains sur la table, il attend que l'autre mange avant de commencer à manger, il tient la porte aux demoiselles, il dit bonjour s'il-vous-plaît merci au revoir, il sourit aux bébés et aux enfants, il s'excuse quand il bouscule quelqu'un, etc. Il essaie d'avoir plus ou moins l'air cool, en fait. Et surtout, il essaie de parler le moins possible.
Parce que plus il la ferme, mieux c'est.
Parce que monsieur est atteint de coprolalie. La coprolalie, symptôme caractéristique de la maladie de Gilles de la Tourette - dont Alluce n'est pas atteint, heureusement - consiste en l'émission fréquente, violente, répétée et inappropriée de mots appartenant au champ lexical du caca ou du sexe. Le truc qui peut vous pourrir toute une déclaration d'amour.
Exemple : « Écoute, Selene, tu sais très bien que je t'ai toujours- BIIIIIIIITE »
Quelque chose de charmant.

Alors Alluce essaie de se taire. Car moins il parle, moins il y a de risque qu'il hurle des vulgarités au visage des gens. En plus, quand ça lui arrive, c'est même pas quelque chose de discret ou prononcé sur le même ton que le reste de sa phrase, non. C'est carrément crié, hurlé, gueulé de toutes ses forces. Un vrai cauchemar.
Surtout pour les jeunes filles en rut.
Parce que vous savez, les jeunes filles en rut, c'est toujours attiré par les choses inhabituelles - et croyez moi, un mec aux longs cheveux verts, ce n'est pas très habituel. Alors forcément, avec son visage fin, ses deux grands yeux verts, sa peau pâle, son gentil sourire, sa taille moyenne et sa fine musculature, il attire quelques regards féminins.

Regards qui se tournent vite vers des créatures plus charmantes quand il se cure le nez, sort un yaourt de sa poche ou hurle « CACAAA » à une vieille dame qui lui demande son chemin.

Note à part : Alluce émet des espèces de phéromones anti-animaux. Pour une raison inconnue, presque tous les animaux qu'il croise le haïssent. Il n'est pas rare pour lui de se faire poursuivre par des chats errants, que les poissons s'écartent lorsqu'il passe à côté d'un aquarium, ou qu'il se fasse poursuivre par des oiseaux fâchés. Et je ne vous parle même pas des crottes de pigeons ou des chiens qui lui font pipi dessus.

Alluce, il est gentil.

Il aide les gens qu'il voit dans le besoin. Il donne de l'argent et des yaourts aux clochards. Il fait des câlins aux gens qui pleurent. Il achète des glaces aux enfants perdus. Il aide les gens qui tombent à se relever. Alluce, en fait, plus que gentil, il a cette capacité à ne faire aucune distinction, à mettre des pansements à tous les bobos qu'il voit, à donner des mouchoirs à tous ceux qu'il voit renifler. Extrêmement tolérant, c'est une épaule sur laquelle on peut s'appuyer pour pleurer ; il ne vous enverra jamais chier, sera toujours là pour vous faire rire, pour vous réconforter, pour vous sourire.
Alluce n'est pas un con, contrairement à ce que tout le monde pense de lui. Certes, il vient aux missions en t-shirt et bermuda ; certes, il mange des yaourts un peu n'importe où et n'importe quand ; certes, il a déjà tué quelqu'un en trébuchant et en lui enfonçant sa petite cuillère dans la bouche sans faire exprès ; certes, il... Bon, d'accord. Alluce est un petit peu con. Mais il ne fait pas trop exprès, et en général, c'est plus à cause de sa poisse naturelle, de sa maladresse et du fait qu'il est tête-en-l'air. MAIS il a quand même l'intelligence moyenne d'un être humain normal. Il sait lire, sait compter, sait écrire, sait se taire, et c'est tout ce qui compte à Venise donc ça va.

Alluce, c'est un drogué.
Non, il ne fume pas d'herbe, il ne sniffe rien, ne se pique pas, ne lèche rien. Alluce il se drogue au lait. Vous ne pouvez même pas imaginer à quel point son frigo est rempli de produits laitiers. Remarque, au moins, ça lui fait des os solides. Certains croient que c'est juste une petite fantaisie - comme ses cheveux verts, par exemple - mais Alluce ne peut pas s'en passer. Alluce ne peut pas se passer de son verre de lait froid le matin, de son morceau de fromage le midi, de son bol de lait chaud le soir, de ses multiples yaourts, de ses multiples crèmes glacées, de ses tartines beurrées. Il ne peut juste ABSOLUMENT PAS s'en passer.
Priver Alluce de son lait, c'est s'exposer à un personnage exécrable.
Ses collègues ont essayé, un jour. Ils l'ont fait loger chez l'un d'entre eux et ont vidé sa maison de tous produits laitiers. Au début, Green Lantern s'est montré un peu stressé, un peu gêné. Au bout d'un jour et demi, il a commencé à montrer des signes de dépendance - il tremblait, paniquait, hurlait pour un rien, sa coprolalie s'aggravait, etc.
Au bout de trois jours.
Alluce est devenu un autre homme.
Sec, froid, haineux. Adieu les sourires gentils, adieu les bonjours joyeux. Bonjour le mec énervé pour rien, qui commence à gueuler dès qu'on lui parle, qui casse tout ce qui le dérange, qui se bat avec tous ceux qui le regardent de travers. Notons que lorsqu'il était au stade terminal de sa privation de lait, Alluce avait fait une totale abstraction de sa coprolalie et faisait preuve d'une confiance en lui inhabituelle. C'était juste... un monstre. Un monstre sans cœur, sans raison, sans âme. Plusieurs rumeurs racontent qu'il aurait failli tuer un type avec un tabouret et son couteau suisse préféré parce qu'il aurait fait remarquer tout haut qu'il avait les mêmes chaussures que lui.
Priver Alluce de son lait, c'est une expérience à ne pas reproduire à la maison, les enfants.

À part ça, quand il a sa dose, Alluce est quelqu'un d'absolument charmant, qui chante toutes les chansons de Disney parce que voilà, il a sué sang sueur et lait pour trouver tous les films et a appris toutes les chansons et il en est fier.
Mais parfois, les gens qui le connaissent bien se disent qu'il est dénué de volonté propre. Explication ; Green Lantern fait tout ce qu'on lui dit. Tout. Il ne se pose aucune question et le fait, c'est tout. Qu'on lui demande d'aller chercher du café, de piller une maison, de marcher sur des bébés chiens, d'assassiner un œuf, de boire toute une bouteille de sauce - il fait tout. Peu importe qui vous êtes. En fait il est un peu comme... Comme un automate. Et il a un ordre de priorité chronologique. Si quelqu'un lui dit de frapper un passant mais qu'ensuite quelqu'un d'autre arrive et lui dit de ne pas le faire, il fera ce que le premier lui a dit.
Beaucoup se demandent pourquoi Alluce est comme ça. C'est vrai, c'est un chouette type, il est gentil, attentionné... Qu'est-ce qui peut faire qu'il obéisse comme ça à tout ce qu'on lui dit ?
Eh bien, le jeune homme a une sainte horreur des longues discussions. Il déteste s'expliquer, argumenter - bref, il n'aime pas parler longtemps. Toujours à cause de ce risque de hurler involontairement un « PUTE » ou un « VAGIN » en pleine phrase. Mais il n'y a pas que ça. Le mafieux a passé une bonne partie de sa vie à se poser des questions - trop de questions. Et tout ce que ça lui a fait, c'est le déprimer et lui pourrir la vie. Alors il préfère passer sous silence et faire ce qu'on lui dit. La vie est beaucoup plus simple, quand on obéit. La vie est beaucoup plus simple, quand nos propres choix ne nous appartiennent pas. Il suffit juste de se laisser aller, de se laisser pousser.
Et on pourrait supposer que parfois, Alluce regrette d'avoir fait telle ou telle chose. Qu'il se dit qu'il n'aurait jamais dû faire ceci ou cela ; en accord avec sa gentillesse débordante. Mais non. Green Lantern ne regrette jamais. Parce qu'une fois qu'il a fait quelque chose, ben il se dit que c'est fait et puis tant pis, c'est comme ça. Alluce ne vit pas dans le passé. Alluce fera toujours tout pour ne jamais avoir à vivre dans le passé. Même si pour ça, il doit rayer des personnes de sa vie.

Alluce, son père lui a récemment annoncé qu'il devait s'occuper de prostitué(e)s, maintenant. Sur le coup il a pas trop compris. Il savait même pas comment faire, en fait. C'est qu'il y comprend rien. Comment peut-on... vendre de l'amour ? Son père lui a rapidement expliqué qu'il fallait être d'une main de fer, toujours vérifier s'ils ramènent bien l'argent, ne pas hésiter à les droguer, tout ça. Alors avec ses prostitué(e)s, Alluce essaie d'être sec et froid, même s'il n'est pas rare de le voir un peu hésitant, pas toujours sûr de ce qu'il fait, tout ça.
Sauf avec l'un d'entre eux. Un petit jeune. Un petit blond. Le seul avec qui toute la gentillesse et l'amabilité de Green Lantern s'efface. C'est celui qui réveille son côté non-laiteux, en fait. Son côté colérique, énervé par sa malchance, glacial, cynique, cruel, violent, inhumain. Ce petit gars, c'est un peu son humain. Son petit ange. Son Abel. Son prostitué. Il s'occupe de lui, joue avec lui, est avec lui comme il n'est avec personne. C'est le mec qui réveille une facette absolument inexploitée de lui. Mais que son père connaissait. C'est la facette qui l'a envoyé dans la mafia.

En fait, Alluce, c'est un connard.

Spécialité : Espion, Éclaireur, Appât, Larbin. Laissez moi vous expliquer. Alluce, c'est le mec tellement remarquable qu'on finit par l'ignorer. « Mouais, encore un mec dont les nerfs ont sauté / qui a trop fumé, osef ». Alors à la base, il est censé profiter de cette caractéristique pour saisir plusieurs informations, espionner, être discret sans vraiment l'être, etc. Sauf que s'il n'y avait que ça il servirait un peu à rien (il y a beaucoup d'espions plus doués que lui alors forcément, il n'est pas le premier vers lequel on se tourne). Alors des fois on l'utilise comme éclaireur. On l'envoie dans les endroits risqués, on lui demande de repérer s'il y a des hommes armés, de noter les cachettes en cas de fusillades, etc. Mais s'il n'y avait que ça, il continuerait de servir à rien (toujours pareil, il y a beaucoup plus d'éclaireurs plus doués que lui). Alors en plus de faire l'éclaireur et l'espion, et on en arrive à son rôle le plus courant et le plus habituel, il travaille comme appât. Genre on lance le machin vert sur le terrain ennemi, il fait diversion, essaie de s'en tirer plus ou moins entier puis laisse la place aux professionnels. Et vu que peu de gens acceptent de jouer à l'appât / s'en sortent vivant, cela devient son rôle principal.
Et le reste du temps, il s'occupe de ses putes, tout simplement.

Armes qu'il possède : Si l'on exclut sa petite cuillère - arme de meurtre sanguinaire - et la couleur flashy de ses cheveux - qui aveuglerait même un drogué en plein trip -, on peut se rendre compte qu'Alluce n'est pas beaucoup armé. En apparence. Mine de rien, Monsieur possède un yaourt plusieurs couteaux, tous plus ou moins coupants, tous plus ou moins adaptés à ce pour quoi il les utilise. Pour être plus explicite, si un jour on venait à le fouiller, on trouverait dans ses poches cinq ou six couteaux à beurre, un couteau de cuisine, deux couteaux suisses, un couteau de boucher, un couteau à fromage et deux couteaux à pain.
... Vu qu'il dépense tout son argent en laitages / pour aider les gens qu'il a envie d'aider, en fait, son budget armes est un peu limité. Mais mine de rien, c'est dangereux tous ces couteaux ! Vous imaginez pas tout ce qu'il s'est déjà coupé tout seul sans faire exprès, et tous les yeux qu'on peut crever avec tout ça !
Pour finir, il porte constamment un gilet pare-balles sous ses vêtements. Question de sécurité, et surtout, rapport à son glorieux rôle de ver de terre dans l'étang rempli de piranhas qu'est devenu Venise.

Ses conditions d'entrée dans la Mafia : Grosso modo, on dira que son cousin l'y a forcé, de peur que son neveu ne finisse clochard / recherché. Enfin ça, c'est le truc officiel, c'est ce qu'il raconte quand on lui demande. Ce n'est vrai qu'à moitié. La véritable raison est plus... moins... moins gentille, on va dire.
Notons que plusieurs mafieux s'amusent à parier combien de temps il reste à Alluce dans ce monde cruel. C'est que le bonhomme en question a l'air bien trop niais et gentil pour survivre à Venise. Alors entre les parties de cartes et de roulette russe, ils sont là, et parient gentiment : « Allez, heu... Moi j'dis, dans sept jours il est foutu ! », « Qui dit mieux ? », « Moi ! Dans deux semaines il crève ! ». Et ils notent les paris, et vérifient une fois le délai le plus long passé s'il est toujours en vie.
C'est mignon, l'esprit de camaraderie, dans la Mafia.