Hum, bon. Je n’aime pas particulièrement me regarder dans la glace, mais on va faire un effort. Je mesure 1m73. Ce n’est pas très grand pour un homme, mais j’assume. Évidemment, ça me vaut souvent de me retrouver collé entre deux gros balourds qui en ont après mon argent, mais ils ignorent en général que j’ai toujours ma trousse de premier secours sur moi. Pas pour sortir des pansements, plutôt un scalpel. Mais chut, ça reste entre nous... De toute façon je m’en fiche, on ne touche pas à mon argent, voilà. Malheureusement, il se trouve qu’avec mon physique de gringalet sous-alimenté, j’ai souvent affaire à ce genre de situations. Du coup, j’ai appris à faire face. Hum, oui. Vous remarquerez aisément que je ne suis pas bien gros. Mais je suis MINCE, pas MAIGRE, qu’on soit bien d’accord. Hum ? Ah oui, ça se voit que j’ai subit des moqueries durant mon enfance ? Enfin bref, je connais mon boulot, et si j’étais anorexique je le saurais, merci bien. Et apparemment, ça n’empêche pas certaines personnes d’apprécier mon corps, donc voilà. Même si moi personnellement, je m’en tape un peu. Je ne me préoccupe pas vraiment de la tête que j’ai quand je sors de chez moi. Je déteste me regarder dans un miroir, ne me demandez pas pourquoi. Ça m’énerve, c’est tout. Ça fait partie des rares choses que je déteste, avec cette façon qu’ont les gens de me prendre pour un ado alors que, merde, j’ai vingt-cinq ans. Après je me retrouve à devoir remballer une fille de quatorze-quinze ans en essayant de lui expliquer que je ne fais pas dans la pédophilie. Non mais je vous jure. Oui, je ne suis pas difficile sur la clientèle, homme ou femme peu importe, mais en-dessous de seize ans je prends pas. Et puis je fais un blocage sur les vieux, aussi... Bon, d’accord... ça m’est déjà arrivé. Mais la dame m’avait proposé un joli chèque. Ça ne se refuse pas ce genre de choses. Enfin bref, passons. Je ne suis pas bien baraqué donc, alors j’ai forcément des traits assez minces qui me donnent l’air plus jeune. Ajoutons que j’ai la peau pâle, à croire que je ne sors jamais. Je tiens ça de ma mère, notez. Elle était rousse et j’ai hérité de sa peau de rousse. Ô joie. Pour tout le reste, je tiens de mon père. Cheveux noirs, yeux sombres... Même mon air de gamin, tiens. Pour compenser j’ai appris à me tenir droit – en plus ça me fait gagner deux centimètres, ha ha. Alors selon les cas, on trouve que ça me donne l’air arrogant, ou que j’ai un petit côté BCBG – alors que je suis né dans le quartier le plus pauvre de la ville, tss. Et puis, il y a ceux qui, comme mes collègues des urgences, trouvent que je me tiens comme une tapette. N’importe quoi. Ce n’est pas parce que je parle en AR-TI-CU-LANT, que je ne supporte pas la saleté et que je croise toujours les jambes quand je m’assieds (ou pas) que je n’ai rien dans le pantalon. Vous pouvez vérifier si vous voulez, mais ‘faudra ouvrir le portefeuille.
En parlant de ça, il paraît que je n’ai pas la tête de l’emploi. Je fais très sérieux comme infirmier, mais prostitué, non. Ça m’est égal, en général les clients changent d’avis, en plus il paraît que j’ai les os pointus. Médicalement parlant ça n’a aucun rapport, mais les gens croient n’importe quoi de nos jours. Bref... Je n’ai pas encore parlé de mes vêtements, mais je vous l’ai dit, je ne me préoccupe pas tellement de mon apparence. Je m’habille normalement, même si depuis que je porte une blouse blanche les trois-quarts du temps, j’aime bien me balader en manteau. Ça fait classe je trouve. Sauf que l’autre jour, une gamine m’a traité de pervers. « Je ne suis pas un pervers, sale mioche, tu dis ça parce que t’es jalouse parce que j’t’ai dis non ! » Quand je m’énerve, je parle n’importe comment. C’est n’importe quoi. Ah oui tiens, c’est un de mes tics de langage : je dis toujours "n’importe quoi". Et aussi "hum". Et puis je rajoute souvent des "tu vois ?" et des "quoi" à la fin de mes phrases, tu vois quoi ?
Niveau accessoires, c’est pas ça qui m’étouffe. Je porte des lunettes pour lire. J’ai souvent des lunettes noires sur le nez quand je sors, mais c’est pour empêcher les gens de me dire que j’ai un regard beaucoup trop blasé et que c’est agaçant. Et aussi parce que quand je bosse non stop du matin au soir – ou du soir au matin – j’ai les yeux rouges et des cernes particulièrement effrayants. C’est vite vu : quand je n’ai pas l’air blasé, j’ai l’air crevé. Autre chose qui ne colle pas à mon image paraît-il : j’ai un tatouage et deux piercings. D’abord. Sur la nuque, je me suis fait tatouer un code barre, qui veut dire ce qu’il veut dire. Je n’ai aucun humour, mais l’autodérision j’aime bien. L’ironie aussi, malheureusement dans mon cas on ne peut pas appeler cela de l’humour. Mais passons. Mon premier piercing se trouve sur mon oreille gauche, je l’ai fait à l’âge de seize ans. L’autre est plus récent, mais nettement moins visible. Mais si je n’ajoute rien vous allez vous imaginer des choses, bande de pervers, alors je précise qu’il est sur ma langue. On ne le voit pas parce que je ne parle pas pour rien dire, c’est tout. Et le pourquoi du comment serait trop long à expliquer, alors chut avec vos questions.

Très franchement, vous croyez que je n’ai que ça à faire ? Comme si j’avais envie que les gens sachent ce que j’ai dans la tête... Notez que parfois, même moi je n’en suis pas sûr. La dernière fois que j’ai ouvert un bouquin pour faire ma propre psychanalyse, j’ai détecté ce qui semblait être un trouble de la personnalité schizoïde*, ainsi qu’un complexe d’Œdipe mal refoulé, une légère paranoïa et des troubles obsessionnels. De toute façon je n’ai jamais brillé en cours de psycho, alors je m’en fous un peu. La seule chose que je reconnais volontiers, c’est cette obsession du propre. Je suis extrêmement maniaque, chez moi c’est un peu le paradis de la ménagère. Et pour la énième fois : non, je ne suis pas une tapette. Bon rassurez-vous, en-dehors de chez moi je me tiens à peu près tranquille. Je ne touche pas aux affaires des autres – sauf les cigarettes, mais c’est une question de conscience professionnelle ; fumer tue alors j’ai tendance à arracher les clopes de mes amis pour leur faire la morale – et en-dehors de mon travail d’infirmier où je porte des gants 24/24H et où je repasse derrière la femme de ménage quand je trouve une tache, j’ai un comportement normal. Et quand je ressens une violente pulsion nettoyante, je me calme en nettoyant mes lunettes. De façon un peu compulsive parfois, mais peu de gens me l’ont reproché. Je crois que le regard que j’ai dans des moments comme celui-là leur fait peur.
En dehors de ça, je suis quelqu’un de très calme. Peu de choses parviennent à me faire perdre mon sang-froid. Au lycée on me surnommait "Iceberg", ha ha. Ça ne m’a jamais fait rire. Il faut dire que je n’ai pas beaucoup d’humour. Désolé, j’ai déjà essayé de faire des efforts, mais ça ne sert à rien. Et puis c’est pas de ma faute si vos blagues sont bonnes à jeter aux W.C., pour rester poli. Hum, que dire de plus ? Ah oui, il y a mes tics et mes tocs. J’en ai beaucoup trop pour tous les nommer, mais par exemple j’hausse souvent les sourcils quand on me parle, quel que soit la discussion d’ailleurs, ce qui fait dire aux autres que j’en ai rien à foutre. Vous préférez peut-être que je vous fixe droit dans les yeux sans ciller ? Ça m’arrive aussi parfois. Mais ça ne se contrôle pas, désolé. C’est comme cette manie de vérifier trois fois le contenu de mon sac ou de mes poches avant de sortir de chez moi. Trois fois oui, très exactement. Pas une de plus ni une de moins. Traitez-moi de névrosé si vous voulez, je m’en fiche. Enfin, j’ai beau avoir l’air constamment blasé, je suis quelqu’un d’observateur. Ça ne se voit pas, mais je m’intéresse beaucoup à ce qui m’entoure. J’ai également une mémoire photographique, même si je ne juge pas cela très utile. Enfin, à part détecter les taches ça me sert à quoi, franchement ? C’est pas comme si j’étais de la Mafia...
Eux, n’en parlons pas. Sujet tabou. De toute façon ça porte malheur de dire leur nom. Ah non, je ne suis pas superstitieux. Je suis quelqu’un de logique, terre-à-terre, pragmatique, scientifique et tout ce que vous voudrez. Non, je ne suis pas superstitieux. Sauf à leur sujet. C’est plus fort que moi. Je ne veux pas d’ennuis. De toute manière, même en temps normal, je suis du genre discret. Je n’aime pas provoquer la bagarre et, sans mes scalpels, autant vous dire que je ne vaux rien. Je suis un pacifiste, moi. Peace, Love and Money, c’est ma devise.

* Définition :

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